Har du hört den här?

86. Har du hört talas om mannen som hoppade fallskärm för första gången? Hans fallskärm utlöste aldrig så han befann sig plötsligt i fritt fall mot marken utan några andra val.
På väg ned hände något konstigt. Han såg något komma emot honom från marken med hög hastighet. Det var en annan man!  När han var säker på att dom skulle passera varandra utan att krocka ropade han till honom, "vet du något om fallskärmar?"
"Nej!", ropade mannen tillbaka, "vet du någonting om gasspisar?"

85. "Adam och Eva hade ett idealiskt äktenskap.
Han slapp att höra om alla män hon skulle ha gift sig med och hon slapp att höra om hur hennes mamma lagade mat."

- Kimberly Broyles -

84. En kvinna åkte in till sjukhusakuten, där hon fick träffa en nyutexaminerad ung läkare.

Efter tre minuters undersökning berättade läkaren att hon var gravid. Kvinnan rusade ut ur rummet och försvann skrikande i korridoren.

En äldre läkare stoppade henne och frågade vad det var för fel med henne, fick höra hennes historia och placerade henne i ett angränsande rum. 
Sedan gick han med bestämda steg till den första doktorns mottagningsrum och sa upprört, ”vad i hela världen har du gjort? 
Den här kvinnan är 63 år, hon har två vuxna barn och flera barnbarn. Och du berättar för henne att hon är gravid!”

Den unga doktorn fortsatte att skriva i sina journaler och utan att titta upp sa han, ”Har hon fortfarande hicka?”

83. En äldre gentleman på dryga 90 år, väldigt välklädd i en snygg kostym med blomma i knapphålet,
håret bakåtkammat och med en lätt doft av after shave, går in på exklusiv bar.

Där sitter en elegant kvinna i 80 plus. Den äldre mannen går fram till henne, slår sig ned,
beställer en drink och vänder sig mot henne och säger,
“Så berätta för mig, brukar jag ofta gå hit?”

82. - Min man och jag hade en mysig hemmakväll igår.
Vi satt framför brasan och spelade Tjajkovskij.
- Så trevligt! Vem  vann?

81. Datasupporten: ”Ert lösenord är ”litet a” – ”a” som i apelsin, ”stort V”, ”V” som i Viktor och en 7:a"
Kunden: ”Är det en stor 7:a?”

80. Från datorsupporten hämtar vi följande:

Kunden: ”Mitt tangentbord fungerar inte”
Supporten: ”Är du säker på att den är ansluten till datorn?”
Kunden: ”Nej. Jag kan inte komma in bakom datorn”.
Supporten: ”OK, ta upp tangentbordet, gå 10 steg bakåt…följer tangentbordet med?”
Kunden: ”Ja”
Supporten: ”Då innebär det att tangentbordet inte är anslutet”. ”Finns det ett tangentbord till?”
Kunden: ”Jaaaaa, det finns ett till.  Ahhhhh . . . den fungerar!”
 

* * *

Supporten: ”Vad har ni för dator?”
Kunden: ”En vit…”

* * *

Kunden: ”Hej, jag heter Maria, jag får inga utskrifter i min skrivare. Varje gång jag försöker kommer det upp ett meddelande om att min dator inte kan hitta skrivaren.
Jag har till och med flyttat fram skrivaren  bredvid monitorn, men det kommer fortfarande upp samma meddelande…”

79. "Min fru ska snart föda ett barn och det är bara 2 minuter mellan värkarna.
Vad gör jag?”

 “Ta det lugnt”, svarade telefonisten. “Är detta hennes första barn?”
“Nej, det är hennes make”

78. Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en blond kvinna som satt i första klass.
Flygvärdinnan bad blondinen att flytta till ekonomiklassens avdelning, eftersom hon inte hade någon biljett för första klass.
Blondinen svarade:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte flytta på mig!

Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade piloten om han kunde tala blondinen till rätta.
Piloten försökte, men återigen svarade blondinen:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och tänker inte flytta på mig!

Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han skulle göra. Flygkaptenen sa:
- Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.

Han gick till första klass och viskade i blondinens öra.
Hon reste sig omedelbart, sprang till ekonomiklassen och satte sig där, samtidigt som hon mumlade:
- Varför sa dom inte det från början?

Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt till blondinen. Flygkaptenen svarade:
- Jag sa bara att första klass inte skulle till New York

77. En man tittade ut genom sitt köksfönster och såg en pingvin i sin trädgård.
Han gick ut i trädgården och tittade på pingvinen och visste inte vad han skulle ta sig till.
Plötsligt dök hans granne upp i den angränsande trädgården och han frågade sin granne vad han skulle ta sig till?
Grannen svarade att en idé är ju att ta pingvinen till Zoo.
Bra idé! Han tog pingvinen under armen och drog iväg till Zoo.

Följande dag fick grannen syn på mannen med pingvinen under armen igen
men denna gång var pingvinen iförd badbyxor och simdyna.
"Ja men, gjorde du inte som jag sa, tog du inte pingvinen till Zoo?", sa grannen.
" Jo visst gjorde jag det och vi hade det jätte-trevligt, så idag skall vi till simhallen!"

76. Nyfrälste Johansson hade nyss lärt sig av med att svära när en mås släpper sitt visitkort rakt på hans hjässa.
Han känner ett starkt behov av att återgå till sin gamla vana men besinnar sig och säger fromt: " Jag tackar Gud för att kor inte kan flyga!"

75. "Varför körde du över mig när jag bad dig lasta in ölen i bilen?"
"Du sa ju åt mig att lägga in backen!"

74. En kund kunde inte koppla upp sig mot Internet.
Supporten: ”Är ni säker på att ni har rätt lösenord?”
Kunden: ”Ja, jag såg min kollega använda det”.
Supporten: ”Kan ni berätta för mig vilket lösenord det var?”
Kunden: ”Jaaa, det var fem stjärnor”.

73. En revisor besökte ett museum som hade en dinosaurieutställning.
Han vände sig till en granne och sa: ”Den här dinosaurien är 2 miljarder och 10 månader gammal”.
-”Var i hela världen har ni fått den informationen ifrån?”
”Jag var här för tio månader sedan och då berättade guiden att den var 2 miljarder år”.

72. Tre äldre män satt hos doktorn för ett läkarbesök. Doktorn beslöt att testa deras minnesfunktion.
Han frågade den förste mannen;
”Vad är 3x3?”
”274” kom svaret snabbt.

Doktorn  tittade upp i taket, funderade och frågade man nummer två:
”Nu är det din tur, vad är 3x3?”
”Tisdag” blev svaret.

Doktorn skakade lätt på huvudet och vände sig till den tredje mannen:
”Nu är det din tur, vad är 3x3?”
”Nio”, säger den tredje mannen.
”Jättebra”, säger doktorn, ”hur kom du fram till det?”
”Enkelt”, säger han, ”det är bara att dra 274 från tisdag”.

71. En kvinna gick fram till en äldre man som satt och gungade i sin rullstol på sin veranda.
”Jag kunde inte låta bli att se hur lycklig ni ser ut”, sa hon.
”Vad är er hemlighet till ett långt och lyckligt liv?”
”Jag röker tre paket cigaretter om dan,”, sa han ”och så dricker jag en låda whisky i veckan,
äter fet mat och tränar aldrig”.
”Tänk, det låter fantastiskt”, sa damen.  ”Men hur gammal är ni?”
”Tjugosex”, svarade mannen.

70. Kurre står och betraktar en vacker staty hos en bildhuggare.
Han frågar konstnären var han fått den ifrån.
- Åh, den högg jag ut ur ett marmorblock.
Då frågade Kurre misstänksamt:
- Och hur visste du att den fanns därinne?
 

69. - Jag tror att jag har svalt ett flygplan!
           - Men hur kan du tro något så dumt?
           - Jag vet inte vad som flög i mej!

68. En kvinna som är halt kommer in till doktorn och doktorn frågar:
- Nå har du följt mitt recept?
- Nej, då skulle nog jag vara död vid det här laget.
- Hurdå?
- Det flög ut genom fönstret

67. - Vad sa din pappa när du hade krockat med bilen?
- Ska jag ta med alla de fula orden?
- Nej.
- Då sa han ingenting.

66. En man gick in på Apoteket och frågar expediten om hon kan ge honom något mot hicka.
Expediten sträcker sig fram över disken och slår till mannen i ansiktet med handflatan.

”Varför gjorde du så där?” frågar mannen.

”Men nu har du väl inte hicka längre, eller hur?”

 Mannen säger, ”Nej, men min fru ute i bilen har det fortfarande!”
 

65. Det här är en historia som har tillskrivits både Winston Churchill och George Bernard Shaw.

En av dessa herrar kom att under en middagsbjudning sitta bredvid en förmögen högaristokratisk kvinna. Under middagen vände sig en lätt salongsberusad Churchill (eller om det var Shaw) till kvinnan och frågade om hon kunde tänka sig att ligga med honom för en miljon pund.
Efter att ha lugnat ned sig efter det utbrott som följde, sägs det att kvinnan övervägde frågan ännu en gång och medgav motvilligt att hon kunde tänkas gå med på det.

Churchill frågade henne sedan om hon kunde tänkas ligga med honom för 5 pund, på vilket hon svarade argt,
”Absolut inte! Vad tror ni att jag är för en kvinna egentligen?”

Churchills svar är klassiskt: ”Det, min kära kvinna, har ni redan visat. Nu köpslår vi bara om priset”.

64. En man och hustru besökte tandläkaren.

Mannen sade, ”Jag vill ha en tand utdragen, men utan bedövning eftersom jag har väldigt bråttom.
Dra  ut tanden så snabbt som möjligt”.
”Det var modigt”, sa tandläkaren. ”Visa mig nu vilken tand det är”.
Mannen vänder sig till sin hustru, ”Öppna munnen och visa tandläkaren vilken tand det är, älskling”.

63. Brukar du bli uppringd av telefonförsäljare? Prova då den här varianten nästa gång…
Berätta för telefonförsäljaren att du är upptagen för tillfället, men be i stället att få dennes HEMTELEFONNUMMER så att du kan ringa tillbaka när du blir ledig.
När försäljaren då säger att denne inte kan lämna ut sitt hemnummer, säger du ”jag förmodar att du inte vill att jag ska störa dig i hemmet, eller hur?” Försäljaren kommer då förstås att skruva på sig litet och svara undvikande.
”Nu vet du hur jag känner det”. Säg adjö och lägg på.

62. En man kommer till sitt arbete och hans möts av sin chef som säger: ”Vad har hänt med dina öron?”
”Jag höll på att stryka några skjortor då telefonen ringde och shhhhhhhhhhhh!
Jag svarade med strykjärnet”.
Chefen svarade, ”det förklarar ju det ena örat, men vad hände med det andra?”
”Jag brände det när jag ringde doktorn”.

61.
Försäljaren: Den här datorn kommer att reducera din arbetsinsats med 50%.
Kunden: Bra, då tar jag två!

60.   Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen
och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten
20 år tidigare.
Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator och beslutade skicka ett mail till hustrun.
Han missade dock en bokstav i namnet.
Mailet hamnade hos en prästänka i Houston, som just hade kommit hem från makens begravning och skulle se efter om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.
Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:

"Till: Min älskade hustru
Rubrik: Jag har kommit fram

Jag vet att du är förvånad att höra ifrån mig. De har datorer här numera och man tillåts skicka mail till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att få träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

PS: Det är verkligen hett härnere."
Insänd av Birgitta Jacobsson, september 2004

59. En man går till doktorn och beklagar sig att hans fru har börjat höra så dåligt.
”Vad ska jag göra?” frågar han,

”Prova att göra så här” svarar doktorn. ”När din fru håller på att duka till middag, ställ dig 5 meter bakom henne och ställ en fråga till henne för att kolla att hon svarar. Om hon inte gör det, ta ett steg närmare ända till dess att hon hör dig”.

Mannen går hem och ser att hans fru håller på att förbereda middagen. Han ställer sig 5 meter bakom och frågar: ”Vad blir det till middag, älskling?” Inget svar. Han går närmare, upprepar frågan. Inget svar.
En ny fråga, men inget svar.
Till slut står han precis bakom henne och frågar: ”Vad blir det till middag, älskling?”
”För fjärde gången, KYCKLING, sa jag!”

58. När pastorn en dag kom gående uppför kyrkbacken fick han syn på en död gris som låg där. Det var ju ingen naturlig plats för vare sig levande eller döda grisar så han ringde till ortens polis och meddelade saken. Polismannen, som tog emot hans anmälan, svarade dock att, "så vitt han förstod var det församlingens sak att ta hand om och begrava de döda".
Pastorn fann sig snabbt och replikerade:
- "Jovisst, men inom församlingen har vi för vana att först meddela de närmast anhöriga".

57. Två gamla damer hade känt varandra i många, många år och umgåtts flitigt i vått och torrt.
På senaste tiden hade dock deras möten inskränkt sig till kortspel några gånger i veckan.
Vid ett sådant tillfälle tittade den ena kvinnan på den andra och sa:
"Bli inte arg på mig nu . . . vi har ju varit vänner så länge jag minns . . . men jag kommer  inte ihåg ditt namn!
Jag har tänkt och tänkt, men kan bara inte komma ihåg det. Berätta för mig vad du heter".
Väninnan tittade på henne länge och efter ett par minuter sa hon:
"Hur snabbt behöver du veta det?"

56.

Hunden får inte vara inne…

OK, hunden får vara inne, men bara i vissa rum…

Bra, hunden får vara i alla rum, men inte i möblerna…

OK, hunden får bara vara i de gamla möblerna…

Bra, hunden får vara i alla möbler, men inte sova i våra sängar..

OK, hunden får vara i våra sängar, men endast när vi ger klartecken…

Bra, hunden får sova i våra sängar när han vill, men inte under täcket…

OK, hunden får ligga under täcket, men bara när vi ger klartecken…

Bra, hunden får sova under våra täcken när han vill och vi måste be om tillåtelse för att få sova där också!

55. En lärarinna i Franska förklarade för sin klass att i  det franska språket betraktas substantiven antingen som maskulina eller som feminina.
Så heter tex  ”hus” – ”la maison” och ”blyertspenna” – ”le crayon”.

En av eleverna frågade vilket kön ”dator” är?
I stället för att svara delade lärarinnan in klassen i två grupper, en med pojkar och en med flickor och bad dem att diskutera detta.

Varje grupp ombads att ge 4 skäl.

Flickorna kom fram till att ”dator” skulle vara maskulint – ”le computer” eftersom;

1)       för att göra någonting med dem måste man först trycka på startknappen

2)       den innehåller mycket data, men den kan inte tänka själv

3)       den förväntas hjälpa dig att lösa problem, men halva tiden är det den som är problemet

4)       så fort som du börjat använda en inser du att om du hade väntat litet längre så skulle du ha fått    en bättre modell.

Pojkarnas grupp menade att ”dator” definitivt skulle vara feminint – ”la computer” eftersom;

1)       ingen förutom dess upphovsman förstår dess inre logik

2)       det interna språk som den använder för att kommunicera med andra datorer är obegripligt för andra

3)       till och med de minsta misstag lagras i långtidsminnet för att kunna användas senare

      4)    så fort som du börjar använda en så upptäcker du att halva din lön går till  tillbehör till den

54. En äldre herre körde sin bil på motorvägen när hans mobiltelefon ringde.
Det var hans dotter som varnade honom:
"Pappa, pappa, jag har precis hört på radion att det är en ensam bil som har kommit över på fel sida på motorvägen och möter trafiken hela tiden. Var försiktig!"
"Varför kan inte dom här reportrarna hålla sig till sanningen någon gång! Det är inte bara en,
det är hundratals!"

53. En läkare väcktes av telefonen klockan fyra en morgon.
En man ville veta hur mycket läkaren tog för ett hembesök.
"25 dollar", muttrade läkaren sömnigt.
"Hur mycket kostar ett besök på er mottagning?"
"Femton dollar."
"Okay, då ses vi på er mottagning om 15 minuter", sa mannen.

52. En groda ringer till akuten och hans psykologiska rådgivare berättar för honom:
"Du kommer att träffa en ung vacker flicka som vill veta allt om dig."
Grodan blev upphetsad.
"Det är ju toppen, kommer jag att träffa henne på ett party?".
"Nej", sa rådgivaren, "på hennes biologilektion."

51. En gråhårig äldre man stannade till vid en vägrestaurang för att äta när tre mc-killar från Hells Angels kom in.
Den förste gick fram till den gamle mannen, fimpade sin cigarett i mannens paj och gick och satte sig vid disken.
Den andre mannen gick fram till den gamle mannen, spottade i hans kaffe och gick och satte sig vid disken. Den tredje mannen gick därefter fram till den gamle  mannen, vände på hans tallrik innan han gick och satte sig bredvid sina kompisar.
Utan så mycket som ett ord till protest gick mannen lugnt fram till kassan och betalade och lämnade restaurangen.
En av mc-killarna vände sig till servitrisen och sa, "Inte mycket till man det där, eller hur?"
"Inte mycket till chaufför heller, för han körde just nu över tre motorcyklar där ute."

50. En medelålders kvinna fick en hjärtattack och fördes till sjukhuset.
Medan hon låg på operationsbordet hade hon en-nära-döden-upplevelse.
Då hon såg Gud, frågade kvinnan om ögonblicket hade kommit.
"Nej", svarade Gud, "du har ytterligare 43 år, 2 månader och 8 dagar kvar att leva."
Då hon hade vaknat upp, bestämde sig kvinnan för att stanna kvar på sjukhuset för att genomgå en ansiktslyftning, fettsugning och bröstförstoring. Hon lät till och med färga om sitt hår.
Eftersom hon hade så mycket tid kvar att leva bestämde hon sig för att göra det bästa av det.
Hon lämnade sjukhuset efter den sista skönhetsoperationen och medan hon passerade övergångsstället utanför sjukhuset dödades hon av en ambulans under utryckning.
Då hon anlände inför Gud sa hon "Jag uppfattade att du sa ytterligare 40 år?"
Gud svarade, "Jag kände inte igen dig."

49. Ett gift par åt en fin middag på en exklusiv country club, när en riktig kalaspingla kommer fram till deras bord och ger mannen en ordentlig kyss och går därifrån.
Hans fru stirrade  på honom och säger upprört, "Vem var det?"
"Åh, det var min älskarinna", svarade mannen lugnt.
"Det var droppen", sa frun, "jag har fått nog, jag vill skiljas. Jag kommer att anställa den girigaste och mest aggressiva advokat som går att finna, så ditt liv kommer inte att bli roligt efter det här."
"Jag kan förstå det", svarade mannen, "men kom ihåg om skilsmässan blir av, blir det inte något mer
Key West eller Karibiska öarna, inga fler somrar i Toscana, inga fler Cadillac  STS  i garaget,
inga fler besök på någon country club och vi kommer att tvingas sälja vårt 26 rums hus för att flytta in i två mindre hus, men beslutet är ditt."
Precis då kommer en bekant till dem in på restaurangen med en läcker ung dam vid sin arm.
"Vem är det där som är tillsammans med Jim?" frågar frun.
"Det är hans älskarinna", svarade mannen.
"Vår är mycket sötare" svarade frun.

48. En läkare, en advokat, en präst och en liten  pojke var ute med ett privatplan och flög.
Plötsligt fick flygplanet motorhaveri och trots pilotens ansträngningar kunde denne inte förhindra att planet började störta. Piloten grep då sin fallskärm, skrek åt passagerarna att dom också måste hoppa och försvann ut genom planet. Tyvärr fanns det bara tre fallskärmar kvar.
Läkaren sa: "Jag är läkare och räddar liv, så jag måste ha en", varefter han hoppade.
Advokaten sa: "Jag är advokat och den smartaste i hela världen, så jag förtjänar också att leva!"
Han tog en fallskärm och hoppade.
Prästen tittade på den lille pojken och sa: "Min son, jag har levt ett fullt och bra liv. Du är ung och har hela livet framför dig. Ta den sista fallskärmen och lev i frid."
Den lille pojken gav fallskärmen tillbaka till prästen.
"Var inte orolig, Fader. Den smartaste mannen i världen . . . hoppade precis ut med min ryggsäck."

47. En man spelade golf ensam på Pebble Beach då han fick sällskap av ett par.
Efter några hål frågade paret hur det kom sig att mannen spelade ensam på en sådan vacker golfbana. Mannen svarade att han och hans fru hade spelat på den här golfbanan varje år i över 20 år, men att hon nyligen dött. Mannen kände att han ville fortsätta spela för att hedra hennes minne.
Paret svarade att de trodde att det inte skulle bli svårt att hitta någon annan som ville spela med honom.
"Det trodde jag också", sa han, "men dom ville allihop gå på hennes begravning."

46. Precis nyutexaminerad från Handelshögskolan svarade den unge mannen på en platsannons där man sökte en revisor. Han blev intervjuad av en mycket nervös man som hade ett företag med tre anställda.
"Jag behöver en revisor med examen från högskolan", svarade mannen.
"Men framför allt behöver jag någon som kan ta hand om alla bekymmer för mig."
"Förlåt", svarade den unge revisorn.
"Jag oroar mig för många saker" sa mannen. "Men jag vill inte oroa mig för pengar. Ditt jobb blir att ta hand om alla pengabekymmer åt mig."
"Jag förstår",  sa den unge revisorn "och hur mycket får jag i lön?"
"Du får börja på 85 000 dollar"
"85 000 dollar! Hur kan ett sådant här litet företag ha råd med en sådan lön?"
"Det blir ditt första bekymmer" sa ägaren.

45. En man var ute med sin bil på landsbygden och körde. Det bar sig inte bättre än att han körde i diket. Som tur var observerades detta av en bonde i närheten som kom till undsättning med en stark häst som hette Buddy.
Han kopplade Buddy till bilen och ropade: "Dra Nellie, dra!", men Buddy rörde sig inte ur fläcken.
Sedan skrek bonden: "Dra Buster, dra!" Ingenting hände.
Ytterligare en gång kommenderade bonden: "Dra Coco, dra!". Inget svar.
Sedan sa bonden nonchalant: "Dra Buddy, dra!" Och Buddy drog lätt upp bilen ur diket.
Mannen var mycket tacksam men samtidigt undrade han varför bonden använt fel namn tre gånger.
Bonden sa, "Åh, Buddy är blind och om han trodde att han var den enda hästen, skulle han inte ens försöka!"

 44. Harry gick in på en bar och sa till bartendern Eddie:
"Häll upp en stadig en till mig, jag har just haft en dust med gumman."
"Åh, hur slutade det då?"
"När det var över" sa Harry, "kom hon allt krypande till mig på sina bara  knän."
"Verkligen, men vad sa hon då?" "Kom fram under sängen din fega rackare!"

43. På en bensinstation i New York satt följande skylt:
Vi tar in skatter - statliga, kommunala och lokala. Som bisyssla säljer vi också bensin.

42. Ett flygplan fick motorproblem och piloten instruerade personalen att informera passagerarna att ta på sig säkerhetsbältena och göra sig beredda för nödlandning. Några minuter senare frågade piloten om alla var klara.
"Allt är klart här kapten. Allt utom en advokat som fortfarande går omkring här och delar ut sina visitkort!"

41. I ett litet samhälle samlades bönderna för att diskutera gemensamma angelägenheter.
Halvvägs i mötet ställde sig en av fruarna till en av bönderna upp och talade.
När hon var klar ställde sig en av de äldre männen upp.
"Vad vet hon om detta?" frågade han. "Hon vet väl inte ens hur många tår en gris har."
Kvinnan blev inte svaret skyldigt utan svarade snabbt:
"Ta av dig dina stövlar så kan du räkna själv!"

40. En lärare pratade under en biologilektion om blodomloppet.
För att försöka göra det åskådligare, sa han:
"Om jag nu ställde mig på huvudet så skulle som ni vet blodet rinna ned i huvudet och jag skulle bli röd i ansiktet." "Ja", sa eleverna.
"Hur kommer det sig att blodet inte rinner ned i fötterna när jag står rakt upp?"
En liten pojke ropade då: "Därför att dina fötter inte är tomma!"

39. Min hemstad är så tråkig så att när tidvattnet har runnit ut vägrar det att komma tillbaka.

38. En äldre herre hade svåra hörselproblem under många år. Han gick till en läkare som lyckades hjälpa honom att få en hörapparat som gör att han till 100%  kan höra vad som sägs.
På återbesöket en månad senare konstaterade doktorn att mannen nu hör perfekt.
"Er familj måste vara väldigt nöjda med att ni nu kan höra ordentligt igen."
Den gamle mannen svarade: "Åh nej, jag har inte berättat det för dom ännu.
Jag bara sitter och lyssnar medan dom pratar. Jag har redan ändrat mitt testamente tre gånger!"

37. En kväll kom tonårsdottern hem med sin nya pojkvän och föräldrarna blev förskräckta när dom fick se honom; läderbyxor, motorcykeljacka, tatueringar och näsring.
Senare på kvällen tog mamman dottern till sidan och erkände sin oro.
"Älskade barn", sa mamman diplomatiskt, "han ser inte vidare trevlig ut."
"Mamma, "svarade dottern, "om han inte var så trevlig, varför skulle han då göra 5000 timmars samhällstjänst?"

36. Bill, en hängiven golfare, kontaktar ett medium för att höra om det finns golfbanor i himlen.
Mediet säger att det var en svår begäran, men att han ska försöka ta reda på det och ber att få återkomma om några dagar.
Efter en tid får Bill ett samtal från mediet. "Ja," sa Bill, "vad fick du reda på?"
"Jag har goda nyheter och jag har dåliga nyheter."
"Vilka är de goda nyheterna?" frågade Bill.
"De goda nyheterna är att det finns en vacker 36-hålsbana i himlen och du kommer att ha tillgång till en egen personlig tränare 24 timmar om dygnet."
"Och den dåliga nyheten då?", frågade Bill.
"Du är inbokad för spel nu på söndag kl. 10.30,"svarade mediet.

35. Chefen beklagade sig häromdagen och tyckte att han möttes med för litet respekt av de anställda. Senare samma dag gick han till ett lokalt tryckeri och lät trycka upp en skylt där det stod: "Jag är chefen!" Han satte fast den på sin kontorsdörr.
Senare samma dag, när han kom tillbaka efter lunch hade något satt dit en liten lapp bredvid.
"Din fru ringde, hon vill ha tillbaks skylten!"

34. TÄNK OM . . . alla företag skulle tillverka kondomer:

FELI kondomer: Gör det goda godare
FROSTIES kondomer: Den väcker tigern i dig
GEVALIA kondomer: När du får oväntat besök
NOKIA kondomer: Connecting people
OLW kondomer: För att du älskar det goda
CARLSHAMNS kondomer: Gott, gotti gott gott
McDONALDS kondomer: Livet har sina goda stunder
LIBERO kondomer: Det känns tryggt
LÄTTA kondomer: När du bestämt dig
VICKS kondomer: Extra starka, extra friska
STATOIL kondomer: Det du behöver när du behöver det
PEDIGREE PAL kondomer: Rekomenderas av ledande uppfödare
GINSANA kondomer: Orka mer
GB-GLASS kondomer: Jag och min Magnum
LORÉAL kondomer: För det är jag värd
MARABOU kondomer: Mmmmm....
GORE-TE kondomer: Guarantied to keep you dry
YOGGI kondomer: Nya smarriga smaker i fin förpackning
ERICSSON kondomer: It´s all about communication...
MICROSOFT kondomer: Where do you want to go today?
AHLGRENS kondomer: Det enda stället att stoppa dem är i munnen
PRINGLES kondomer: Once you pop, you can´t stop
BLÅ BAND kondomer: Smaskens till sista slicken
WHISKAS kondomer: Om katten själv får välja
VIA DIREKT kondomer: Kan jag hjälpa till med något?
PRIPPS kondomer: Styrkan sitter i smaken
MER kondomer: För goda att kolsyras
NICORETTE kondomer: Hjälper dig att klara det
PENTIUM kondomer: Det är tekniken som gör det
ALWAYS kondomer: En renare och torrare känsla
RED BULL kondomer: Ger dig vingar

          33. 10 saker mannen vet om kvinnan

          1.
          2.
          3.
          4.
          5.
          6.
          7.
          8.
          9.
         10.

32. Med de nya Drive-In-Bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut
pengar utan att lämna bilen.
Instruktioner för de ny bankomaterna följer nedan.
- - - - -
Vänligen läs de instruktioner som passar till ditt kön,
och memorera dem första gången du ska använda automaten.

INSTRUKTIONER FÖR MÄN:

1.Kör fram till Bankomaten.
2.Rulla ner fönstret.
3.Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
4.Skriv in det önskade beloppet.
5.Tag kortet, pengarna och kvittot.
6.Rulla upp fönstret.
7.Kör.

 INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:

1.Kör fram till Bankomaten.
2.Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
3.Starta motorn igen!
4.Rulla ner fönstret.
5.Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för
att hitta kortet.
6.Leta efter ditt smink och kontrollera din makeup i spegeln.
7.Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
8.Öppna bildörren för att komma lite närmare.
9.Sätt in kortet.
10.Vänd kortet åt rätt håll.
11.Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden,
som du har skrivit på omslaget.
12.Knappa in PIN-koden.
13.Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
14.Skriv in önskat belopp.
15.Kontrollera din makeup i spegeln igen.
16.Ta pengarna och kvittot.
17.Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
18.Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
19.Kontrollera din makeup igen.
20.Kör två meter framåt.
21.Backa tillbaka till Bankomaten.
22.Tag kortet.
23.Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
24.Kontrollera din makeup.
25.Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
26.Kör några kilometer.
27.Släpp nu upp handbromsen.
 

31. Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna som möttes.
Efter att under en tid haft ett perfekt förhållande, gifte de sig med varandra. Bröllopet var perfekt.
Deras liv tillsammans var givetvis perfekt.
En blåsig och kall julafton var detta perfekta par ute och åkte i sin perfekta bil längs en enslig och krokig väg. De lade då märke till en man vid sidan av vägen som var strandsatt.
Eftersom de var ett perfekt par så stannade de naturligtvis för att hjälpa till.
Vid vägkanten stod jultomten med en stor säck full av julklappar.
Det perfekta paret önskade naturligtvis inte att alla barn skulle bli besvikna, så de plockade upp jultomten och lastade alla julklapparna i bilen. Snart var de åter på väg med tomten och alla julklapparna i bilen.
Tyvärr blev vädret bara sämre så de råkade ut för en våldsam krock. Tråkigt nog överlevde bara en av dem.
Vem tror du det var?
Ja, just det – kvinnan.
Varför?
Varken jultomten eller den perfekte mannen finns!

30. Bästa Supportavdelning!

 Förra året uppgraderade jag från Pojkvän 5.0 till Man 1.0 och märkte en
 prestandaförsämring i blommor och smyckeprogrammen (som fungerade
 alldeles utmärkt under Pojkvän 5.0).

 Dessutom så avinstallerade Man 1.0 massor av värdefulla program, som
 Romans 9.9, men installerade istället oönskade program som Tipsetra 5.0 och Sportnytt 3.0.

 Konversation 8.0 fungerar inte längre och Husstädning 2.6 kraschar
 helt enkelt systemet. Jag har försökt köra Tjata 5.3 för att fia
 problemen, men det hjälper inte. Vad ska jag göra?

 Hälsningar från Desperat


Bästa Desperat!

För det första, kom ihåg att Pojkvän 5.0 är ett underhållningsprogram, medan Man 1.0 är ett operativsystem.
Försök att köra kommandot C:/JAG TRODDE DU ÄLSKADE MIG och installera Tårar 6.2.
Man 1.0 kommer då automatiskt att köra programmen: Skuldkänslor 3.0 och Blommor 7.0.
Men kom ihåg, flitigt användande kan orsaka att Man 1.0 återställer sig till
Tystnad 2.5, Happy Hour 7.0 och Öl 6.1.
Öl 6.1 är ett mycket dåligt program som skapar Snarka_högt.WAV filer.

Vad du än gör, installera INTE Svärmor 1.0 eller ett annat Pojkväns-program.
Dessa program stöds inte och kommer att krascha Man 1.0.
För att summera, så är Man 1.0 är ett bra program, men det har begränsat minne och tar lite tid på sig för att lära sig nya funktioner.
Du kan dock överväga att kanske köpa lite extrautrustning för att öka prestandan.
Personligen rekommenderar jag Varm mat 3.0 och Seiga underkläder 6.9.

Lycka till,
Supportavdelningen
 

29. Bigami innebär att en man har en fru för mycket.
Vissa säger att det gäller för monogami också.

28. Ett äldre par sitter i sitt vardagsrum och pratar när kvinnan lutar sig mot mannen och säger:
"Kommer du ihåg när vi var yngre och du brukade hålla min hand?"
Mannen tar tag i kvinnans hand.
Sedan säger hon: "Kommer du ihåg när vi var yngre och du brukade hålla din arm om mig?"
Mannen lägger sin arm om kvinnan.          
Sedan säger hon: "Kommer du ihåg när vi var yngre och du brukade nafsa i mitt öra?"
Till kvinnans stora förvåning går mannen upp från soffan och går iväg.
"Älskling, var är du på väg?" säger hon.
Mannen svarar: "Jag ska gå och hämta mina tänder."

27. En klok lärare, fröken Lundberg, skickar hem följande meddelande med barnen första skoldagen:
"Om ni lovar att inte tro allt barnen berättar om skolan hemma, så lovar jag att inte tro allt dom berättar om vad som händer hemma."

26. Om du tror att ingen bryr sig om ifall du lever, försök då att missa ett par avbetalningar på bilen.

25. Säg aldrig det här till en polis som stoppar dig vid en trafikkontroll

- Jag kan inte nå mitt körkort om du inte håller ölburken åt mig

 - Jag är ledsen, men jag hade glömt att sätta på min polisradar

 - Var inte du med i Polisskolan 2?

 - Hej, ni måste ha gjort upp emot 130 för att hålla jämn fart med mig, bra jobbat!

 - Ni ska inte kolla bagageutrymmet,va?

24. Herre, om jag inte kan bli mager, låt alla andra bli tjockare än jag är.

23. En man kom in på en bar och gick fram till den enda kunden och frågade om han kunde bjuda på en drink. "Naturligtvis!" sa mannen.
"Var är du ifrån?" sa mannen som blev bjuden.
"Jag kommer från Irland" svarade den första mannen.
"Det menar du inte, det gör ju jag också!" svarade den andra mannen.
"Låt oss ta ännu en drink för Irland!"
"Absolut!" svarade den andra mannen varvid båda tömmer sina glas.
Nyfiket frågar sedan den andra mannen: "Var på Irland är du ifrån?"
"Dublin" svarade den första mannen.
"Jag kan inte tro att det är sant! Jag är också från Dublin" blev svaret.
Båda männen fortsatte dricka.
"Låt oss beställa in ännu en drink och skåla för det."
Nyfikenheten slår till igen och den första mannen frågar: "Vilken skola gick du på?"
"St. Marys," blev svaret. "Jag tog examen ´62", fortsatte den andra mannen.
"Ja, men det är ju otroligt, jag gick också på St. Marys och jag tog också examen ´62."
Samtidigt kommer en av stamgästerna in på baren och frågar bartendern om det har hänt något särskilt.
"Inte mycket," svarade bartendern. "Tvillingarna O´Mallys är fulla igen."

22. Den här historien är så bra och den gör sig bäst på det engelska originalspråket.
Hoppas att du hänger med. Den handlar om fyra personer;
EVERYBODY, SOMEBODY, ANYBODY och NOBODY.  

There was an important job to be done and Everybody was asked to do it.
Everybody was sure Somebody would do it.
Anybody could have done it, but Nobody did it.

Somebody got angry about that because it was Everybody's job.
Everybody thought Anybody could do it, but Nobody realized that
Everybody wouldn't do it.

It ended up that Everybody blamed Somebody when actually
Nobody asked Anybody.

21. Tom hade alltid problem med att komma upp om morgnarna och kom jämt för sent till jobbet.
Hans chef var rasande på honom och hotade med att avskeda honom om han inte gjorde något åt det.
Så Tom gick till doktorn.
Han fick tabletter som skulle hjälpa honom, en om dagen innan han gick och la sig.
Tom sov jättegott och i själva verket vaknade han innan klockan skulle ringa.
Han tog god tid på sig för frukosten och körde därefter glatt vidare till jobbet.
"Chefen," sa Tom, "pillret jag fick funkade verkligen bra!"
"Det var ju bra," sa chefen, "men var var du igår?"

20. Felsökningsschema för öldrickande

Problem: fötterna kalla och våta
Orsak: glaset hålles i fel vinkel

Problem: fötterna varma och våta
Orsak: otillräcklig kontroll av blåsan

Problem: ölet är ovanligt ljust och smaklöst
Orsak: glaset är tomt

Problem: motsatt vägg täckt av alldeles för ljust sken
Orsak: Du har ramlat baklänges

Problem: munnen är full av fimpar
Orsak: du har ramlat framlänges

Problem: ölet är smaklöst och framsidan av skjortan är blöt
Orsak: munnen var inte öppen eller så placerades inte glaset mot rätt del av ansiktet

Problem: golvet ser grumligt ut
Orsak: du tittar genom glasets botten

Problem: golvet rör sig
Orsak: du håller på att bäras ut

Problem: rummet ser ut att vara ovanligt mörkt
Orsak: baren är stängd

Problem: alla ser upp till dig och ler
Orsak: du dansar på bordet

Problem:  ölet är kristallklart
Orsak: någon har hällt i vatten för att få dig att nyktra till

Problem: du har ont i händerna, näsan och huvudet
Orsak: Du har varit i slagsmål

Problem: din sång låter förvrängd
Orsak: ölen är alldeles för svag

Problem: du kommer inte ihåg texten till sångerna
Orsak: öl är helt rätt för dig

19. Rummet var fullt av havande kvinnor och deras respektive partners. Lektionen var i full gång.
Instruktören lärde kvinnorna hur dom skulle andas på ett riktigt sätt och hur männen kunde bistå.
Instruktören sa sedan: "Mina damer, motion är bra för er. Framför allt promenader är bra. Och ni män, det är nyttigt för er också. Varför inte göra era damer sällskap på promenaden?"
Det blev tyst i rummet. Till slut räckte en man i mitten av rummet upp sin hand.
"Ja," sa instruktören…
"Är det OK om hon bär en golfbag medan vi promenerar?"

18. Har du märkt att veckosluten är precis som regnbågen.
Dom ser lovande ut på avstånd, men verkar försvinna när man kommer riktigt nära.

17. Lille Robert tittade fascinerat på när hans mamma strök ut hudkräm i sitt ansikte.
"Varför gör du det, mamma?" frågade han.
"För att göra mig vacker", sa hans mamma, varefter hon började ta bort krämen med en pappersservett.
"Varför gör du så, mamma?" frågade lille Robert. "Ger du redan upp?"

16. Judy hade problem med sin dator så hon bad sin kompis Jim om hjälp.
Han klickade på några knappar och sedan så var det klart.
När han var på väg bort frågade hon vad det var för fel.
"Det var ett ID 10 T-fel."
Judy såg förbryllad ut:"Ett ID 10 T-fel? Vad är det…om jag skulle behöva fia det själv?"
Jim log åt henne. "Har du inte hört talas om ID 10 T-fel förut?"
"Nej", svarade Judy.
"Skriv ned det på ett papper…och jag tror att du kan räkna ut det."
Hon skrev på papperet…ID10T.                          

15. Om barnuppfostran
Du tillbringar de första två åren med att lära dom gå och prata.
Sedan tillbringar du nästkommande sexton år med att be dom sitta ned och hålla tyst

14. Intressant studie av dryckesvanor

Igår framkom i en vetenskaplig undersökning som nyligen publicerades att närvaron av kvinnliga hormoner i öl borde få män att överväga att konsumera  denna dryck.

Teorin är att genom att dricka öl får männen kvinnliga drag. För att testa denna teori togs 100 män ut att under en timmes tid dricka 6 burkar öl.

Man kunde där konstatera att samtliga av männen ökade i vikt, pratade oavbrutet utan egentligt innehåll, blev överdrivet emotionella, kunde inte köra bil, misslyckades med att tänka rationellt, blev osams om ingenting och vägrade att be om ursäkt då man hade fel.

Inga ytterligare försök är planerade.

13. Bengt Magnusson i sovrummet:
- Ska vi ha se?
- Nej, jag har huvudvärk
- Är det ditt slutgiltiga svar?
- Mmmm
- Du är helt säker?
- Ja!
- Ingen tvekan?
- Nej!

Bengt tittar länge på henne och säger:
- Då vill JAG utnyttja min livlina och ringa en vän.

12. Kvinnan och papegojan

En kvinna som var mycket ensam köpte en papegoja och en bur från en djuraffär. Innan hon köpte den fick hon garantier från affären att papegojan kunde prata.

Efter en vecka återvände kvinnan till affären och talade om att den visst inte kunde prata.
”Köpte ni en spegel?”
”Nej”.
”Varje papegoja behöver en spegel”.

Hon köpte spegeln och återvände hem och placerade spegeln i buren.

Efter en vecka återvände hon till affären.
”Papegojan pratar fortfarande inte”.
”Köpte ni en stege?”
”Nej”.

”Varje papegoja behöver en stege”.

Hon köpte en stege och gick hem till papegojan och installerade stegen i buren.
Efter ytterligare en vecka återvände hon till affären och berättade att papegojan fortfarande
inte kunde prata.
”Köpte ni en gunga?”
”Nej”.
”Varje papegoja behöver en gunga”.

Hon köpte gungan och installerade den hos papegojan.
Ytterligare en vecka gick. Kvinnan återvände fullkomligt rasande till affären.
Affärsinnehavaren frågade: ”Pratade papegojan?”
”Nej, DEN ÄR DÖD!!!

”Det var fruktansvärt tråkigt att höra, men sa den något innan den dog?”
”Ja”.
”Vad då?”
”Han flämtade och sa, har dom ingen mat där borta i affären?”

11.

Tips till den kvinnlige bantaren…

- från Send4Fun.com -

10. En klok skollärare skriver en lapp till alla föräldrarna på deras barns första skoldag:
"Om ni lovar att inte tro allt som ert barn berättar om vad som hänt i skolan, så lovar jag att inte tro allt dom berättar om vad som har hänt där hemma".

9. En man beklagade sig för sin kompis: "Min fru och jag har bråkat igen".
-"Jaså, och hur slutade det då?"
"När det hela var över kom hon minsann krypande till mig på sina bara knän".
-"Ja, det låter det, så ska det va". "Men vad sa hon då?"
"Jag tror hon sa någonting i stil med Kom fram under sängen, ditt fega kryp!"

8. Två blonda män jobbade som kommunalarbetare. En grävde hål i marken, den andre gick bakom och fyllde igen. Dom arbetade frenetiskt hela dagen, utan rast, en som grävde och den andre som fyllde igen.
En åskådare som tittade på var imponerad av deras hårda arbete, men kunde inte förstå vad dom gjorde.
Han frågade den som grävde hål: "Jag uppskattar ert hårda arbete, men varför gör ni så här? En av er gräver, den andre fyller igen. Varför?"
Hålgrävaren torkade pannan och suckade, "jo, normalt är vi tre personer, men killen som brukar plantera träden är sjuk idag!"

7. När min make och jag kom till bilverkstaden för att hämta vår bil nåddes vi av ett besked att våra bilnycklar hade blivit inlåsta i bilen. När vi gick till bilen såg vi en man som var intensivt upptagen med att försöka öppna dörren vid förarsidan. När jag stod vid passagerarsidan och tittade på grep jag instinktivt efter dörrhandtaget . . och dörren öppnades! "Men det är ju öppet", påpekade jag för bilmekanikern. Denne svarade, "jag vet, jag har redan öppnat på den sidan.

6. Akta dig för det nya viruset Arbetet!

Ett nytt virus sprider sig, kallat "Arbete".
Om du får "Arbete" från dina kollegor, din chef, via e-post eller på annat väg,
rör inte "Arbetet" på något sätt.
Detta virus raderar ditt privatliv.

Om du får viruset, följ dessa instruktioner:
1. Klä på dig jackan och ta två goda vänner med dig.
2. Gå till närmaste pub.
3. Beställ tre drinkar. När du upprepat detta 5 gånger,
märker du att "Arbetet" har totalt raderats från din hjärna.

Skicka denna virusvarning omgående till minst fem av dina vänner.
Om du inte har fem vänner, har viruset redan påverkat dig och "Arbetet" har tagit kontrollen över ditt liv.

5. Sherlock Holmes och dr. Watson gav sig ut på en campingresa. När de gick och lade sig för natten sa Holmes:

”Watson, titta upp på himlen och berätta för mig vad du ser”.

Watson svarade: ”Jag ser miljoner och åter miljoner stjärnor”.

Holmes frågade igen: ”Och vad säger det dig?”

”Rent astronomiskt, säger det mig att det finns miljontals galaxer och potentiellt miljarder planeter.
Teologiskt säger det mig att Gud är stor och att vi är små och betydelselösa.
Meteorologiskt säger det mig att vi kommer att få en fin dag i morgon.

Men vad säger det för dig?”

Holmes: ”Någon har tagit vårt tält”.

4. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån.
I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen.
Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet...
Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan,
ger henne och går därifrån.
Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
"Vem var det som ringde på dörren?" undrar mannen.
"Det var grannen mitt emot" svarade hustrun.
Mannen tittade på sin hustru och frågade "Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?".

3. Busspassageraren till Busschauffören:
- Hur kommer man fortast fram till sjukhuset?
- Hoppas av i farten när vi passerar kurvan där borta.
- Jaså, ligger sjukhuset där?
- Nej, men då kör de dit er.

2. Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn.
Kvinnan visas in i ett förlossningsrum och ombeds ta plats i sängen.
Läkaren kommer in i rummet för att ta en första kontroll av läget och frågar henne:
- "Har slemproppen gått?"
- "Ja, men han skulle bara parkera bilen . . . "

1. Två män stod vid en grusväg ute på landsbygden när en bil stannade till bredvid dem. Mannen i bilen frågade dem på engelska om de visste vägen till närmaste bensinstation. De båda männen begrep inte ett ord och mannen i bilen försökte därför med tyska i stället. Inte heller nu begrep dom någonting och efter att förgäves ha försökt med franska, körde mannen i väg.
Medan de båda männen såg bilen försvinna över ett krön, sa den ene till den andre:
”Man kanske skulle ta och lära sig ett språk till”.
”Varför det?”, svarade kamraten.” Den där killen kunde ju tre språk och inte hjälpte det honom”.